Но я убежала... почти задыхаясь…

Я бежала, что есть сил, нервно курила, вытирала с лица слёзы, но продолжала бежать. Я задыхалась. Все эти цветы, подарки, признания в любви, мечты, – всё то, о чём мечтают миллионы женщин по всем миру, всё это больше не было мне нужно, всё это я хотела забыть, как страшный сон.

Всё началось, когда мне было 19, я была свободна и счастлива. Я делала, что хотела, жила, как хотела. Но в моей жизни появился Он, такой необычный, он отличался от всех, кого я когда-либо знала. «Маленький принц», одинокий и грустный, он покорил моё сердце, вытеснив оттуда все посторонние мысли. Мы часами разговаривали на темы, которые раньше мне были незнакомы, он учил меня новому – я влюблялась всё больше. Стала одной из тех наивных дурочек, что ходят всю жизнь в розовых очках, не видя ничего, что происходит перед их носом. Но стекло имеет свойство разбиваться, принося невыносимую боль.

Спустя полгода произошла первая ссора, я не придала ей значения, хотя, как позже оказалась, она и стала первым шагом в пропасть. Он стал одержим идеей расстаться. Она, как злокачественная опухоль, которая даёт метастазы, поработила весь его организм. Мы были вместе, но я видела, что он не со мной, что он постоянно думает о своем уходе. А я держала, держала, как сумасшедшая, как дикая, я любила, была эгоистичной, верила, что однажды всё станет хорошо.

А потом перестала. И он ушел. Ему было больно, я знаю, я видела это, я слышала от его друзей. Я снова не выдержала. Позвонила. И всё понеслось вновь: круговорот чувств, скандалы, слезы, поцелуи, признания в вечной любви, наши общие воздушные замки, пощечины, уходы, расставания, мольбы о прощении…

Так продолжалось три года. Три самых ярких года в моей жизни, время, которое одновременно было для меня самым ужасным и прекрасным в моей жизни. Однажды, мне казалось, всё встало на свои места: он оставил мысль о расставании, строил планы, держал за руку во сне, жмурился, как кот, когда я его целовала.

Но одержимость не проходит бесследно, она возвращается. «Приступы» возобновились. Я плакала, умирала от любви, не хотела его отпускать, окружала заботой, дарила все свои чувства, но ему это было не нужно. А я была ослеплена своей любовью, своим эгоизмом. Я так хотела, чтобы он был со мной, что просто не замечала, что всё это время он мучился.

Мы расстались с жутким скандалом: я рыдала, била тарелки, давала пощечины, бросалась на шею, умоляла, обвиняла, злилась. Но я смогла уйти. Точнее, я убежала, спряталась в своей маленькой квартирке и еще долгое время рыдала в подушку. Я училась жить заново. Всё в этом городе напоминало о нём: улицы, по которым мы гуляли, кафе, в которых пили кофе зимними вечерами, кинотеатры, магазины, дома, люди, – всё это было невыносимо. Я мучилась, била себя по рукам, которые так и тянулись к телефону, удалила все номера, выбросила всё, что было связано с ним.

И, спустя год, когда я почти смогла вернуться к жизни, появился он. Грустный и одинокий. Он сказал, что любит меня, что сейчас он осознал мою ценность. Клялся в любви, называл своей девочкой, гладил мои волосы, просил прощения. Как же я хотела броситься в его объятия, конечно, я сразу бы его простила, приняла все его недостатки. Но я убежала, нервно закурила, плакала, почти задыхаясь…