Прикольные цитаты и афоризмы о жизни
Уже не однократно слышу эти прикольные цитаты и афоризмы о жизни и любви, о мужчинах и женщинах, о девушках и парнях, о себе и про отношения, а улыбка так и вылазит, прямо до ушей. Ведь они про нашу веселую жизнь про работу, а значит про нас самих. Прикольные цитаты и веселые афоризмы о жизни для статуса в одноклассниках, для контакта, аськи (icq и qip). Смеяться над собой дано не каждому, поэтому забавляемся над другими.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
- Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
- Ну женщины… по нарожают сами себя!
- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
- Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
- - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
- Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
- Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
- Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
- В бане все равны. Начальство моется в сауне.
- Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
- Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
- Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
- Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
- Была бы задница – а приключения найдутся!
- Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
- Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…
- С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
- После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
- По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
- Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Чем дальше в лес-тем толще портизаны!
да все так бывает… а интересно=)
я свободна как трусы семидесятого размера
Mорда,морда я кирпич,иду на сближение..
Прикольно:) не спорю…
заветная мечта женатого мущины чтоб она подошла и сказала Дорогой ёбни мне по голове ато я чтото разпизделась
А мне не надо ходить по краю- Я привыкла быть королевой! Любые двери я открываю.. обычно грудью…одной левой!!
Парадокс: Чем больше сыра, тем больше дырок…но, чем больше дырок , тем меньше сыра?!
Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи
Своих мозгов нет, чужие не вставишь
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять..))
В современных условиях круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот у которого машина с утра завелась…(актуально в морозы та)
Если у вас есть хуй это еще не означает что вы мужчина, вполне возможно вы хуйня!
Парадокс: миллион камней – это куча, а что же тогда полмиллиона камней? и вообще, когда куча перестает быть кучей и превращается в нечто другое?
Гуси Гуси га-га-га ….Что курили? гы-ГЫ-гы
Единственный мужчина,который не может жить без женщин-это гинеколог.
если вас неожидано трахнули,и убежали,срочно идите в милицию,его найдут и он это повторит!!!)))
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Почему бомба всегда попадает и взрывается в эпицентре, а не в 2х ,3х ну или 20 метрах от него?
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Если девушка плачет, а парень смеётся, плюнь ему в рожу пусть захлебнётся!!!
обычно женщины правят миром,а мужчины под каблуком…
Ебанись об угол круглого дома
нельзя себя в спуну укусить, всё остальное можно!!!
обычно женщины сосут,но иногда и миром правят
когда нет рядом любимого человека, приходиться любить, то что ЕСТЬ!!!
Жжоте ребята))
Каша – мать наша, кушай кашу, мать вашу.
Уходи по-английски. Недожидайся пока тбя рошлют по -русски!
Качаю 5Гб порно, не писать!!! а то скорость падает!!!
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
если Фортуна повернулась к тебе задом-это Судьба
иногда лучше промолчать перед тем как ударить
Лучшая медицинская специальность – дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Живое общение только в аське
Вдруг бывает только “пук”, всё остально предсказуемо.
он парень не плохой………..только ссытся и глухой
Жри акварель блюй радугой….
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
когда кто то спрашивает, как дела. он не хочет знать ответ…(((самое херовое, что это правда…
Моя жизнь – мои правила!!! Не нравятся мои правила? НЕ ЛЕЗЬТЕ В МОЮ ЖИЗНЬ!!!
я живу на против кладбища,будешь выёбываться,будешь жить на против меня.
Если кто то громко плачет,довыебывался значит)
Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
кирпич – деревянный как стекло.
по стене ползёт кирпич,деревянный как стекло,ну и пусть себе ползёт,железяка безполезная,нам не нужен пинопласт
Борьба за одно, пораждает борьбу за другое.
я борец тебе пиздец, один прогиб и ты погиб
По стене ползет верблюд, все коленки ободрал, к ниму лошадь подошла,то же семички жует.
Товарищи, прочитав Ваши высказывания, у меня случилась ИСТЕРИКА!!!!!! Так я не смеялась уже очень-очень давно!!!!!! Супер!!!!!!!!!
Только сяду за работу, обязательно разбудят!
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров…
все прекрасно…если жить так как по кайфу(с)
всегда бываю не в себе когда бываю не в тебе я просто невменяемый когда я невтебяемый
Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей…
Хочется такую девушку чтобы ‘‘ух какая’‘,а вокруг одни ‘‘ой бля’‘…. :)
Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!
В голове моей опилки – не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
наглость-это бежать навстречу поезду.и орать задавлю!
И ещё один козырный афоризм лично отменя и специально для всех! Граждане если у вас что то не получаеца, произнисите заклинание – Ёлы-пуки, ёлы-пуки убери мне с жопы руки!!!
Только мне одному интересно, как срёт котопёс?
жизнь это книга-у кого-роман, у кого-фантастика.. смотрю вокруг себя у меня по ходу комикс…
Ребята молодцы!По больше таких выражух,и жить становится веселее. :)
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
вот это прикололи, давно так не смеялась!!!!!
Солнечный круг, небо вокру г- это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал…
Ушёл тусить! Меня не ждите… вернусь не скоро! И в пьяном виде! ))
Как завязать морской узел? – 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов…
Недавняя проверка электросчетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть…
В маршрутке водитель: – У Родины выходят? Кто-то из салона: – Уродины едут дальше!
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
Если вы спокойны, а вокруг вас в паника с криками бегают люди – возможно, вы них№я не поняли…
Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса. – Чудеса – ответил Чеширский Кот. – А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев. – Как и положено чудесам – случаются…
Я не военный, но у меня красивый и здоровенный :)
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть…
Водка, пиво и вино – наши лучшие друзья. Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл…
Я всегда когда влюбляюсь ооочень глупо улыбаюсь … результат бывает крут, мне обычно не дают :)
Shakal жжёт )) вот это юмор )) ХРЕН КТО ТАК НАПИСАЛ!!!
Был такой сильный шторм, казалось что ничто уже может спасти американских моряков. Оказалось не казалось.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб#ного огорода.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если русский человек решил Ничего не делать, то его Не остановить.))).
Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Мне чужого не надо, но своё возьму чьё бы оно не было))
Я обычно как напьюся – головой об стенку бьюся. Я не знаю, что такое! Может это возрастное!?
Не выбирай себе друзей по виду На трудной жизненной дороге. Ведь и красивые ботинки Нам натирают часто ноги!!!!!!!!!!!
vesna pokazhet,kto gde gadil……
Макияж,маникюр,педикюр…а в детстве,чтобы стать красивой,достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем,что это косы….)))
человек может быть тем, кем хочет, вопрос только в том, насколько он свободен от собственных комплексов.)
если тебе наступили на правую ногу не ори так, будто она у тебя последняя, а хорошенько разверни левую ногу и от души извинись.
левша-это оринтация.
чем выше любовь- тем ниже поцелуи.
не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти…
и собрались к принцессе женихи со всего мира…и никому принцесса не отказала
если тебе вешают на уши лапшу, попроси кетчуп
Девочки, запомните ‘МУЖИК СКАЗАЛ – МУЖИК СДЕЛАЛ’ это два разных мужика)))
Секунды без любимого человека- часы, часы с любимым человеком- секунды!!! Выбрось нафиг часы ))))
*Молоко вдвойней смешней, если после огурцов. *Иногда промахнувшись, понимаешь что ты попал *В приметы не верю, но совпадения уже надоели
Женская логика-это травма для мужской психики
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.
На всех парах, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.:D
Она: – можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: – я тебе челюсть сломаю.
Бей первым,пусть судят 12 неизвестных чем несут 4 близких…!
наверно через него дышать трудно?Спросил слон голого мужика!
__________________________***_______________________________
Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
________________________***___________________________________
Хотите, чтобы у вас были большие глаза? ТУЖЬТЕСЬ!!
_____________________________________________________________
Мы сидели на лавочке и болтали…Он о любви, а я ногой…
________________________***________________________
Самый быстрый способ покрасить яйца – это прищимить их дверью!)
______________________***_________________________________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? – гopдитьcя..)))
___________________________________________________________
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и значит оно «нет», только произносится и пишется по – другому:-)
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова вообще не болит!
я Вас конечно люблю но если что не так то идите вы на хуй..)
КРАСАВЧИКИ!!!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Плохо, когда жена умеет готовить, но не хочет. Но еще хуже, когда не умеет, но хочет)))
Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Доведись мне прожить жизнь заново, я бы совершила те же самые ошибки, только раньше.
настоящая девушка должна в своей жизни сделать 3 вещи: сломать дом,спилить дерево и родить дочь!:-)
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.поэтому все женщины язвы:)
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь))))))))
То ли я схожу с ума, то ли его у меня никогда и не было
Водка,пиво и вино. Здравствуй мама-я в г…о!
интересно, о чём думал Владимир Высоцкий, когда написал“Я икрою её булки намазывал”?!
___________________________________________
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой…
___________________________________________
Угадайте как ползет пьяная змея?…Прямо!
___________________________________________
Она:- Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:- Третьего размера.
___________________________________________
молодца ребята!!!Жгете не подетски)))
prosta super ya prosta garzhus vashym talantom
когда аист принёс тебя твоим родителям они долго ржали и сначала хотели взять аиста
Кого еб*т кто кого еб*т.
НЕ ВСЁ ТО СОЛНЦЕ ЧТО ВСТАЁТ.
Начинаем веселиться, песни начинаем петь.
Разрешите для начала на х.. валинок одеть…..
С голой женщиной трудно спорить…
Как трудно в этом мире лжи и лицемерия, кого-то обмануть…
Все женщины одинаково устроены, но не все женщины одинаково устраиваются…
я конечно не ревную, но без волос ей правда лучше будет…
Любишь-отпусти.не вернется?выследи и убей нафиг!!!
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать
инвалидность I группы.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
Обделался легким испугом.
я очень рад что всётаки есть такие люди которые дарят всем улыбку и настроение!!!!
МАЛАДЦЫ!
молодцы ребята продолжайте в томже духе
Классно
Блин народ классно шутите, прикольные афоризмы, я даже не которые использовала, когда своего парня посылала!!!!!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!
в мире нет идеалов не спорьте не надо вокруг
лишь нахалы идиоты и гады
каждый врач мечтает чтоб в отпуск они уходили летом и чтоб пациенты не умерали по выходным и по праздникам…
у каждого всё одинакого,родился,в пелёнки,в 2 года на горшок,6 лет в школу,5 класс-школа это ад!!! 11 класс-щас по пиву и по бабам!!! 20 лет-мама от меня Вика залетела а потом свадьба,орущие дети,тупая как валенок тёща…короче полная *опа!!!теперь плавно перейдём к девушке:родилась,в пелёнки,в 2 года на горшок,в 6 лет в школу,5 класс-мама,у меня блеск для губ кончился!!! 11 класс-мама,дай денег на платье!!!20 лет-ой,какой замуж???рано ещё…25 лет-просто шикарная свадьба,а потом:дорогой,купи машину,дорогой купи шубку,дорогой я в соседнем магазине платье видела,дай 30 тысяч долларов…я здачи верну)))
Ик, это заблудившейся ПУК!
Маленький мальчик со сломаной ножкой,супик хлебал алюминевой ложкой. Долго смотрела мама на сына – : Когда же ты сдохнешь хромая скатина?
Продай почку и купи мозги
Da…. Veselo)))))
в жизни всегда есть место пофигу
Главное для ищущего – не потеряться…Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное! Кто хочет жить в мире, тот должен готовиться к войне. Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.Антропоморфный дендромугант – так по-научному называется Буратино.
Судя по многочисленным каретам «Скорой помощи» – здесь был праздник!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь!
Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!
Можно вывезти девочку из деревни, но вывести деревню из девочки практически невозможно.
Сколько у меня было мужчин? Честно, положа руку на сердце, – ни одного. Зато мудаков.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели болтали; он о любви, а я ногой.
Меньше знаешь – больше дура.
Ничто не вечно, – даже пизанская башня когда-нибудь пизанётся.
От невинных детей несло винным перигаром.
- Маа-а-ам, а я повешаюсь! – А я тебя накажу!! – Как?! В угол перевесишь?..
Дедушка решил, что не так уж и болен, когда увидел сколько таблеток хавает внук перед дискотекой.
Естественна, но психически изнасилованна.
Узнав мои мечты газпром закрылся..
Если он и съел своих друзей, то только потому, что был не воспитанным.
Когда во рту пистолет, разговаривать можно только гласными.
Ушла. Суп на столе. Вытри
- Снимай с меня штаны и бери в рот! – Не буду я есть твои штаны!!
“”
жизнь с тремя маленькими детьми у тещи с сестрой и маленьким племянником
Чувствую себя как TAMPAX – в хорошем месте, но в плохое время.
Однолюб, но многоеб…
Коротко о себе: 16 см.
тихо сегодня в лесу только не спит енот, завтра енота вы*бут в рот, вот и не спит енот
тихо в лесу, только не спит олень, ночью олень пизданулся об пень, вот и не спит олень.
Тихо в лесу, только не спит медведь, этот медведь научился пердеть, вот и не спит медведь.
Тихо в лесу, только не спит барсук, хуем барсук зацепился за сук, вот и не спит барсук.
Тихо в лесу,
только не спит треска:
В жопе у ней застряла доска,
вот и не спит треска. Тихо в лесу,
только не спят дрозды:
Знают дрозды, что получат пизды,
вот и не спят дрозды. Тихо в лесу,
Только не спит питон:
Знает питон, что похож на гандон,
Вот и не спит питон.
Тихо в лесу,
Только не спит лиса:
В жопу лисе залетела оса,
Вот и не спит лиса. Тихо в лесу,
Только не спит олень:
Хуем олень зацепился за пень,
Вот и не спит олень. Тихо в лесу,
Только не спит турист:
Знает турист, что он онанист,
Вот и не спит турист. Тихо в лесу,
Только не спит лесник:
Яйца ему отдавил грузовик,
Вот и не спит лесник.
Тихо в лесу,
только не спит дровосек.
Ночью к нему придёт гомосек,
вот и не спит дровосек. Тихо в лесу,
Только не спит демократ:
Каждый его в жопу выебать рад,
Вот и не спит демократ.
Тихо в лесу,
только не спит весь лес.
В каждой норе, в каждой дыре
идёт половой процесс.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)
ромашке наплевать любит ли он тя или нет,она жить хочет :D
-Папа а я от куда взялся?
-Тебя аист принес!
-Бля вокруг столько красивых телок, а ты аистов ебешь!
прикольно и за жизнь
Из всех концов среди концов, найдешь конец ты наконец!
прикол!!!